Салат «Министерский»

Министр поделился…

Итак, вашему вниманию представляется салат «Министерский». Пафосное название «Министерский» предполагает пафосные продукты – нифига подобного! Единственное что связывает его с названием – это вкус и….трудозатраты, связанные с ним. Походу салат назван имени министра труда, не иначе! Собсна, набор продуктов:

Вискарь – нафиг не нужен для салата, но жизненно необходим организму.
Мясо – свинина, корейка без капли жира. Поборники классицизма скажут что нужна говядина – а вот и нет! Со свининой вкуснее.
Картофель – молодой или пожилой – пофиг. В сезон например – у всех молодой.
Морковь – ну морковь и морковь, шо уж там…
Капуста – опять же молодая и нежная…Вилочек маленькый – красивый.
Лук – тут, господа, простите великодушно – просахатил! Нужен зелёный!!! Ну я почему то совсем забыл про него – посему красный. (немного)
Свёкла – варёная (мой вам добрый совет – сварите заранее, ибо это может сократить приготовление минимум на пару часов!).
Огурцы – свежие с пупырышками. Можно и бес пупырышков, но свежие.
Масло оливковое не «экстра» – для обжарки некоторых ингредиентов.
Соль/перец
Майонез – всеми любимый.
Начнём, выпив и помолясь. Картофель чистим и режем мелкой соломкой:

Внимательный хулинар сразу отметит наличие какой-то фигни в чашечке возле нарезанной картошки. И будет прав! Это, господа, некий заменитель для жареной картошки натуральной. Продаётся в пакетиках, называется по разному – в целом итог один – гавно. :) Но, при экстренной готовке данного салата и не предвзятого отношения потребителей оного в процессе пития, например, – сойдёт. Но мы уж коли начали готовить конкретно – готовим по уму! Тем более, что особо никуда мы не торопимся (благо жена что то уже успела поточить и не ноет, что «надо жрать» или она «капецщасумрётпрямауминянаруках»…
Итак, мясо режем саломкой острой секирой:

Затем трём морковку, трём огурцы (всё на крупной тёрке!), шинкуем капусту, маленько лука нарезаем полуполукольцаме, обжариваем картошку (для быстроты – можно под крышкой), солим, выкладываем оную на салфетку – лишний жир в картошке – лишние подходы в спортзале. А туда ещё записаться надо…:

Далее обжариваем мясо, солим/перчим его и….вот тут я рискую палучить тумаков от хулинаров – добавляем немного «Песто». Я часто добавляю «Песто» в мясо. Фигивознаит почему – вроде соус для макарон и т.д., но в мясо он в тему! И, как говорят англичане, «около птицы»…:

Свёкла сварилась и потерта, мясо готово, лук – ошпарен кипятком и порезан, все остальные ингредиенты тоже в порядке – можно укладывать на тарелку. Главное -  всех продуктов должно получится равное количество! Имена тогда вы получите тот самый незабываемый вкус. Простите за качество выкладки – мерчендайзер во мне умер нафиг. Раскладка получилась такая:

Естественно, что в этой тарелке перемишать салат – это надо Каперфильдом быть. Посему в подобной таре он подаётся на стол. (Не всё – всё хер влезет на такую тарелку). А вот уже на столе, когда гости начинают перешёптываться и самый смелый из них спрашивает: «А что это за шняжка такая потёртая в тарелке так офигенно призывно лежит???».. Тут уж вы, как истинный представитель кабинета министров так небрежно говорите: «Эта?…Ааа…это МИНИСТЕРСКИЙ салат! Холопы, ёпт…». Перекладываете его неожиданно в более глубокую и удобную тару и там заправляете майонезом. Немного. По вкусу. Солите. И далее можно порционно и учтива (иногда можно:)) разложить каждому гостю в его личную тарелку частицу этого шикарного сочетания вкусов… Всё. Грамота от министерства труда вам обеспечена!..:

А мне за сим позвольте откланяться…
Ваш Polkovneg.