Изложение процесса созидания…
У тебя сегодня праздник?? – ровный, лишённый интонаций голос раздался где-то справа от меня. Я напряг отёкшие веки, и улыбнувшись поднял взгляд. Передо мной сидел жираф, с огромными влажными глазами и, выглядывающими из под верхней губы на заячий манер, верхушками резцов. Он немного наклонил голову и моргнул, от чего его глазные яблоки снова увлажнились и взгляд приобрел несколько трогательные нотки. Дисней бы кончил на месте, а я даже не удивился, казалось бы – жираф на кухне, здравый смысл твердит мне, что этого не может быть физически, кухня то маленькая а жираф должно быть большой, как же он тут уместился. С другой стороны внутренний голос утверждает что всё логично – раз жираф мультяшный и говорит, значит беспокоиться не о чём, и на кухне он чувствует себя вполне комфортно.
Ничего не ответив своему внезапному гостю, я склонился над результатами моей пятнадцатиминутной кропотливой работы. Оценивающе покрутил гильзу, замял её уголком возле стыка кордона и папиросной бумаги, и поколотив о ноготь всю конструкцию закрутил верх папиросы хвостиком. Оценивающе поглядел на левый угол стола, там на чистейшем листе А4 лежало ещё три «изделия», задумался.
Аккуратно послюнив кончик последнего изделия, воткнул папиросу в уголок рта и пошарил глазами в поисках зажигалки, ведь точно помню, что была, а тут как ветром сдуло, порой зажигалки живут какой-то своей непредсказуемой и полной сюрпризов жизнью. Э лупоглазый,- я решил попытать судьбу, да и правда, что стоит предположить наличие у мультяшного жирафа зажигалки?.. Слышь карикатурная провокация, есть у тебя зажигалка???..
Жираф почему-то не ответил, тогда я решил что он вышел так же не прощаясь, как и пришёл не здороваясь. Опять сделал над собой усилие и напрягая осоловелые веки с выражением лёгкого пренебрежения поднял взгляд на соседнее за столом место. Жирафа там не было. Зато там был немало офигевший и державшийся за вилку Вован…
Так подходил к концу очередной выходной день…
Мож пожрать чё-нить забубеним? – спросил Вован. Щас за фотиком схожу, – сухо кивнул я, – а ты пока штатив разложи. Далее последовал вопрос «А зачем?», вполне ожидаемый кстати вопрос, ответа на который я не знал, и что бы не показаться неосведомлённым ответил :
- Фотографировать!
- Фотогофрировать! – парировал Вован.
- Фотофигировать!
- Фиготретировать!
- Хватит!
И я пошёл… А вечер обещал быть томным…
Да и какой там нафиг рецепт можно было выдавить из себя в таком подвешенном состоянии, да никакой фактически, поэтому не рецепт это будет, а максимум отчёт о том как мы с Вованом «свинью победили». Кто не в курсе – «победить свинью» это жаргонизм, означающий дословно : «поесть чё-нить прикольное, что бы не обломиться и насытиться», что в нашем состоянии само по себе задача не из лёгких.
Тут вторая проблема, в магазин никто идти не будет. Надыбал в холодильнике два куска какой то лососевой шняжки, не солёной и довольно свежей:
Кстати, фотки будут таксе, горизонт будет завален и баланс белого не соблюдён, да и натюрморты будут изобиловать всякой хернёй, типа пультов, зажигалок, каких-то бумажек, короче, незачёт, клипартов не выйдет…
Пока ломали голову, что же приготовить с рыбой, я как-то незаметно для себя отрезал пару кусков. Подсолил, поперчил и решил захавать с пивом, кстати да, на тот момент мы пили уже пиво. Сами должны понимать – сначала вискарь, потом конину, на второй день пили вотку, а к концу третьего дня окончательно пробухали премиальные и перешли на трёшки разливного, уверен, что если бы выходные не кончились, то очередь и до «777» дошла бы тоже…
И как-то плавно перешли к креветкам в чилийном маринаде.
Далее немного попустившись, я нарубил ножом рыбу в фарш, предварительно сняв шкуру и вынув кости, кстати, крайне увлекательное занятие. Настрогал туда лука, настрогал крупно и неровно, даиладно, главное про перец-соль не забыть…
Тут как по мановению волшебства на столе оказалось хорошее яичное тесто! А чё вы не верите? Может, это мне жираф принёс, а я сразу и не заметил…
Иии доведёнными до автоматизма движениями:
Минут на пятнадцать в морозилку их, что бы тесто чуть подмёрзло.
В это время чистим креветки, шелуху от них складываем в небольшую кастрюльку и добавляем сливочного масла.
Кипятим на среднем огне в течении трёх минут.
А затем процеживаем.
Манты загружаем в мантоварку, не забыв смазать креветочным маслом.
Так то чёта замотался я к этому времени, можно сесть, вкурить и выпить пиваса, но тут бааа – забыл я, что креветки почищенные остались, просто так их с пивом употреблять не комильфо. Берём крахмалу деху, и щепоть хорошего кофею, тонкого помола.
Обваливаем креветок в смеси крахмального кофе, чуть подсаливаем, и то на любителя.
В сковороду наливаем нашего креветочного масла, пару ложек.
Столько же оливкового.
И кидаем туда креветок, в тот момент, когда масло хорошенько прогреется. Можно даже посыпать их красным перцем или молотым чипотлем.
Через полминуты:
Чё там – манты уже подошли, подошли и говорят…
Поскольку креветок всех не сожрали то сожрём их вместе с мантами.
Главное не забыть полить манты креветочным маслом горячим, ну и лимон – уксус по вкусу сугубо.
Можно угостить и жирафа с грустными глазами…
MatraZZ.
Какой талантище!
Жаль только, муза у него парнокопытная…
Oberst(Цитировать)
музон у него парнокапытный….
barsunya(Цитировать)
«У кого-то ИЗМЕНА, а кого и на хавчик пробило» (ц)
Прапорщиг Шматько(Цитировать)
скажи наркотикам – иногда…
Я бы в фарш молочка бы пляснул… И соус вьетовский или тайский. Короче как к спринг-роллам. Блин, МатраЗЗ раздразнил – теперь всю неделю буду хотеть рыбные манты… И дунуть…
Polkovneg(Цитировать)
скорее второе чем первое)))
(да и какой там соус с молочком, ты жирафу то в глаза посмотри, там не до соусов)))
MatraZZ(Цитировать)
Не знаю, как свинью, но лосося с креведками «победили » знатно!
barsunya(Цитировать)
очень знатно вышло! зажигалочка зачотная – в детстве последний раз такие видел
MANOWAR(Цитировать)
у меня такая же. Австрийская. Как у Штирлица
Polkovneg(Цитировать)
спецом на барахолке выискивал подобную у дедушек-бабушек – нэту
MANOWAR(Цитировать)